O Plantão do Trocando de Vício informa:

A vida da Rozaninha deu nova virada. Da boa.

Detalhes em:

http://ododoidadoida.blogspot.com/

Apesar de ninguém ter se interessado pela saga do baiano-entidade, devo informá-los de que bem fui na vidraçaria hoje e, finalmente, mandei fazer uma bancada nova, com vidro temperado, tá?

Tava aqui pensando

Certa preguiça de passar os olhos na pilha de jornais que me aguarda. Aí, lembrei: já contei pra vocês minhas aventuras com certo baiano cujo corpo frequentei, que é filho de Xangô e que me rogou uma praga tão grande quando eu despachei a anta, que a bancada de vidro quebrou, do nada, quando outro cidadão veio frequentar o meu corpinho aqui no cafofo?

Intão...

Tá frio paca ou eu é que tô carente? Correndo aqui porque ainda tenho que passar o olho nos jornais e passar a sopa de cenoura no processador pra levar pro jornal.

Fui.

Inté.

P.S.: Ah, sim, cheguei aos 17 dias sem fumar de Seu Nanão Monteiro.

Sabem qual a melhor parte de receber um casal querido prum café no fim da tarde do domingão?

Lembrar que é a Zefa quem vai encarar a pia lotada de louças amanhã.

Pura maldade: passei uma tarde ótima, com direio a passeio no Oi Futuro (*) e a horas de papo delicioso aqui no cafofo. Sem cigarro e sem cachaça. Só pãezinhos, chocolate, frios, café e Ella Fitzgerald ao fundo. (**)

(*) Fomos a uma exposição cybe-cabecéééérrima. Tô, inclusive, agradecendo se alguém me explicar o conceito de "fractal".

(**) Claro que amanhã vou ter que me botar de castigo pra compensar o pequeno deslize na dieta - o "deslize" foi um pão francês além do que me é permitido por dia. Mas não é nada que um café da manhã só com chá e frutas não dê jeito, pelas minhas contas aqui, com a dieta da nutricionista na mão. Não comi nem um chocolatinho, nem um pão doce, juro!

Agora, é oficial

Se me chamarem de "ex-fumante", eu tô atendendo.

Ao fim do 16º dia sem fumar, acabo de conseguir, finalmente, protagonizar a clássica cena de jogar todos os cigarros da casa no lixo do corredor. Também foi o cinzeiro velho de guerra. O que não consegui despachar foi o potinho indiano que comprei em Nova York, na primeira visita à cidade, há 200 anos, que fazia as vezes de cinzeiro, e um cinzeiro balinês que comprei na última viagem a Búzios. Mas hei de achar alguma utilidade pros dois, nem que seja plantar um feijão em cada um deles pra decorar o parapeito das janelas do cafofo.

E pronto.

E vamu que vamu.

Bom dia, meu povo!

Ih, agora, eu acordo cedo em dia de folga. Inteira. Ui.

P.S.: Acabo de me pesar - minha mais nova obsessão (num falei que ia arranjar vício novo?). Menos um quilo. Yes!

Sabadão no Largo sem fumaça

Que minha vida social tava numa pasmaceira só, a coletividade já sabia. Sem beber e sem fumar, acaba de ser reduzida a pó. Hoje, por exemplo, tinha um almoção legal, daqueles que só acabam na madrugada de domingo, na casa de uma amiga que mora aqui perto. Mas a quantidade de cigarro e cachaça que sei que haveria lá me fez ficar quietinha no cafofo. Podem me chamar de frouxa, não fui e pronto. Mas expliquei o motivo, com todas as letras, pra anfitriã, e ela compreendeu.

Tô cansada de saber que não vou poder ficar entocada pra todo o sempre. Só acho que ainda não tô pronta pra encarar tanta tentação junto. Uma hora, eu saio da toca.

No fim das contas, acho que fiz bem em não ir ao almoço. Mas o tédio tá acabando com esta alma miserável. Na verdade, acho que não me acostumei ainda a me aguentar, nos dias de folga, largada no Largo, sozinha no cafofo, tão sóbria. Pronto, falei.

E toma cappuccino diet na fuça. E toma chiclete de nicotina. Aliás, falei que o médico cismou que até o chicletinho veio de guerra eu vou ter que abandonar no fim do mês porque, afinal de contas, nicotina é, mesmo no inocente chicletinho sem fumaça, uma droga, etc, etc, etc? Ai.

Ui, que susto

Depois de uma noite de merda, me debulhando em lágrimas de raiva e culpa, lendo e relendo um laudo assustador da tomografia do pulmão, tô mais calminha agora, que acabo de voltar do doutor. Sim, é fato: os quase 25 anos de "tabagismo", como querem os profissionais, me danaram o par de pulmões.

A boa notícia é que, mesmo estando na marca do pênalti, quase aos 45, o babado ainda é reversível - ênfase no "ainda". Claro que isso significa que não posso nem pensar em mandar mais fumaça pra dentro do corpinho. Cumpra-se.

Me fui. Mereço um cochilo antes de ir pro jornal pra compensar um pouco a noite mal dormida.

Inté.

Apoio da Família IV

- Pai, 12 dias sem cigarro.
- Minha filha, tem que parar de contar. Tem que falar que já largou.
- Ô, pai, não é assim, não.
- É assim, sim.

Quase uma atleta

Saindo pra caminhar. Até a fisioterapia, pra cuidar do ombro chumbado no tombo no tomógrafo, quando ainda arfava, tísica, semana passada. Mas já é um começo.

A propósito, hoje vou saber como vai o par de pulmões, segundo o resultado da tal da tomografia, que vou pegar antes de ir pro jornal.

Ah, sim: 13 dias sem fumaça nas ventas.

Aaaaaaaaaaaah, esqueci de contar. Não fiz alarde pra vocês não concluírem, definitivamente, que tô completamente surtada. Mas a verdade dos fatos é que aproveitei a carona de estar sem beber e sem fumar e, depois de babar nos primeiros dias de abstinência, também resolvi, só de raiva, fazer uma dieta. Trata-se de um programa de reeducação alimentar montado por uma nutricionista ano passado, que eu nunca, claro, segui. Resultado: menos dois quilos em exatos oito dias. E vamu que vamu.

Repitam comigo: on-ze, on-ze, on-ze

Tudo bem, tá ficando chatinho.

Juro que não vou manter essa ladainha até eu fazer, sei lá, uns 783 dias sem fumar.

É só que acabo de jantar (= caldo verde + suco) e o beiço ameaça babar por um cigarrinho, aquele do silêncio do depois da comida.

Ai.

Contei que minha cozinha está tomada por uma praga de baratinhas mutantes (aquelas pequenininhas), que não desaparecem de jeito nenhum, a despeito da enorme quantidade de iscas para insetos que espalhei lá? Pois é. Já conversei com as colega tudo, donas de casa, e já descobri que essas baratinhas não se rendem a essas iscas e que só com dedetização.

Alguém aí conhece alguma dedetização que não vá me mandar de volta pra emergência com asma? Rezadeira tá valendo.

E onde há fumaça...

... há uma desgraçada duma fumante tentando largar o cigarro. É assim:

Quando você fuma igual a uma louca pela rua, único lugar público onde ainda se pode dar uma pitada, tem sempre um palhaço que passa perto e sai se abanando todo, como se você estivesse esquartejando uns 15 ursos polares e afogando uns 36 quatis. Ato contínuo, você tem a certeza absoluta de que é a única pessoa sem sangue nas veias e sem coração que ainda ousa fumar na rua e que ninguém mais no planeta é tão fraco quanto a sua pessoa, ser covarde que dedica a vida a poluir a atmosfera.

Aí, quando você, finalmente, resolve pensar em talvez abandonar o tal do vício de vez, o planeta, de repente, resolve fumar na sua fuça. Na boa, o Largo do Machado, de repente, passou a parecer aquelas matérias de queimada na Amazônia do Jornal Nacional.

Obama Supernanny

Desculpem, mas é mais forte que eu: cês viram isso?

http://www.youtube.com/watch?v=8WPtEGOp5rI

Dá vontade de chamar o Baracko de "fofo" e...

Tudo bem, passou.

Apoio da Família III

- Já jogou os maços de cigarro todos fora?
- Não, pai, ainda não consegui. Mas escondi todos, pra não ficar na minha vista.
- Mas você esconder não adianta. Você sabe onde está, uai.

Apoio da Família II

- Pai, tô há 9 dias sem fumar!
- Tem que fazer um ano.

Apoio da Família I

- Pai, tô há 7 dias sem fumar!
- Quero ver fazer 17.

O Blues da Abstinência III.I

De volta, capoeiristas já longe do Largo, só tenho a dizer o seguinte:

As bolinhas da porta da vizinha não estão nas interseções dos quadradinhos. Estão no meio de cada um deles. Conclusão óbvia, sem nem precisar contar: são 16 os quadradinhos brancos. E não são jateadas. São pequenas florzinhas, como uns bordadinhos. Bem legal.

Na boa, agora, é sério: alguém me abraça!

O Blues da Abstinência III

E, por falar em vício novo: já contei aqui que a porta de ferro da vizinha tem 16 bolinhas jateadas, de metal escuro, aplicadas em cada interseção dos quadradinhos da grade branca?

Pois é.

O Blues da Abstinência II

Rua já, antes que eu cometa um ato tresloucado contra algum representante da sociedade civil organizada. Afinal, como sabemos, se eu virar homicida sóbria não vou poder nem apelar pra "ausência de razão momentânea causada pelo efeito do álcool". Saco.

O Blues da Abstinência I

Ficar sem fumar e beber quando a gente tá doente, estrebuchando, se sacudindo toda de tanto tossir a alma é mole. Foi assim, por exemplo, no sabadão passado, eu ainda ao contrário, enfiada na cama dias a fio, cada osso do meu corpinho doendo. Molinho, molinho.

Ficar sem fumar e beber quando a saúde tá quase de volta à cena, num sabadão ocioso, fazendo comidinha bacana COM UM FESTIVAL DE CAPOEIRA O DIA INTEIRO NA ESCOLA DO LADO (!!!) é provação divina demais pra minha cabeça. Se pudesse, enfiava o fone do MP3 inteiro no canal auricular ou sei lá mais que nome tem a continuação do buraco do ouvido.

Por que, meu Deus, por quê?

Passou, passou, passou

Consegui comentar os comentários do primeiro post, finalmente.

Só não consegui entender até agora por que eu, euzinha, logo eu, dona deste blog, tenho que ficar me identificando a cada comentário.

Que coisa, meu Deus!

Agora, em definitivo: fogão já. Inté.

Alguém aí me rogou alguma praga?

Detesto interromper este momento solene de transição na alma desta humilde autora e na narrativa de nós tudo, mas será que alguém poderia, por obséquio, me dizer por que, diabos, eu não consigo postar um comentário no meu próprio blog? Virou uma coisa surreal, com esta coisa me pedindo pra logar na conta do Google antes de me deixar comentar os primeiros comentários de leitores queridos e voltando ao início a cada vez que eu boto o login e a senha.

Ia, por exemplo, dizer o quanto Bernie Boy me emocionou com seu primeiríssimo comentário e quanto Vinícius me comoveu lembrando o prefácio que um dia eu fiz pro livro de estreia dele, etc, etc, etc. Também ia fazer um monte de gracinhas acerca do primeiro sábado no blog novo e... Saco. O palhaço do Seu Blogger acabou com a minha inspiração.

Chiclete de nicotina na fuça já. Pra passar o ódio e encarar o fogão.

Só por hoje, só por hoje, só por hoje...

Bye, bye, Johnny. Bye, bye, Philip

Depois de uma crise maluca de asma e de quase 10 dias no estaleiro, sem trabalhar; me danando toda pra tentar não vomitar, o tempo todo, a pilha de remédios que precisei tomar e pra tentar me recuperar de um tombo que tomei enquanto fazia tomografia de pulmão e me entortou o ombro esquerdo… sei lá, o mínimo que eu precisava era de um blog novo.

Preciso mudar de assunto. Preciso trocar de prosa. Preciso enfiar o Sua Excelência, o Canalha (suaexcelenciaocanalha.blogspot.com) em algum canto qualquer do passado.

Aliás, por falar em trocar, a explicação pra esse nome mané que me ocorreu pra este blog novo é a mais bizarra e, vá lá, óbvia: estou há exatos sete dias sem fumar e sem beber.

Zero de intoxicação.

Zero de entorpecimento.

Zero de compreensão de como esta alma vai seguir viagem com as duas patas cravadas no chão, em horário integral, quase aos 45 do segundo tempo.

Valhei-me, meu São Johnny Walker. Valhei-me, meu São Philip Morris.